Основные причины возврата детей из замещающих семей:
- Непонимание того, что взятые в семью дети особенные, поскольку пережили сильную травму, расставшись с родными родителями. У таких детей происходят нарушения в эмоциональном плане, что впоследствии гасит интеллект, их познавательную активность. Многие приемные родители не представляют себе этой проблемы. Они воспринимают приемного ребенка как обычного, что он на самом деле чувствует – для них неведомо. Поэтому часто вызывает некий шок неадекватное поведение ребенка. Но почему он себя так вообще ведет, сам ребенок никогда не сможет объяснить. И часто, именно отсутствие нужных знаний приводит к тому, что родители не справляются, происходит то, что приносит еще более глубокую травму и для ребенка, и для усыновителей – отказ.
- Ложный мотив принятия ребенка в семью у замещающих родителей, также является частой причиной возвратов, поскольку успех воспитания приемного ребенка и его дальнейшее благополучие напрямую зависят от истинной причины принятия этого ребенка в семью. Нередко специалисты отдела опеки и попечительства сталкиваются с кандидатами на роль, замещающих родителей, которые с помощью ребенка стремятся разрешить свои собственные проблемы, самоутвердиться или спастись от скуки. Кто-то хочет быть «не хуже других», обеспечить себя под старость заботой или даже поправить свое материальное положение. Однако необходимо понимать, что существующие жизненные проблемы нельзя решать за счет других. Принятие чужого ребенка в свою жизнь не облегчит их трудности, напротив, лишь усугубит еще больше. Рано или поздно такие замещающие родители неизбежно приходят к решению отказаться от ребенка, сбросить его как ненужный балласт. Существует так же мнение, что в случае разлада в семье, появление в ней ребенка может помочь сохранить отношения между супругами и привязать их друг к другу, однако в реальности это миф. Ведь вместе с ребенком в семью придет не только радость, но и тревоги, хлопоты, моральные и физические нагрузки и семейная жизнь, давшая трещины, от этих дополнительных нагрузок может разлететься вдребезги.
- Практически каждая семья с приемным ребенком переживает непростой период адаптации (период привыкания друг к другу, к новым условиям жизни, к новым отношениям). Любое изменение жизненных обстоятельств – это стресс, даже если эти изменения к лучшему. Принято считать, что раз у ребенка случилось такое счастливое событие, его взяли из детского дома в семью, то и испытывать он при этом должен только счастье, радость, благодарность к своим новым родителям. Однако это далеко не так. Ребенок – это живой человек, в душе которого, наряду с радостью и надеждой, теснятся и сомнения, и неуверенность, и даже, может быть, страх – что ждет его в этой новой семье, с этими людьми? Пока жизнь утрясется и войдет в обычную колею, должно пройти немало времени – полгода, год, а может быть, и дольше. Этот год надо как-то пережить. Иногда бывает так, что новые приемные родители оказываются не готовыми к тому, что их ждет. И ребенок, «не вписавшийся» в семью, возвращается в детское учреждение.
- Неготовность родителя к жизни с приемным ребенком, способствующая возврату, может проявляться по-разному. Даже если будущие приемные родители хорошо подготовились к изменениям в своей жизни, узнали о том, как проходит период адаптации, как может вести себя ребенок и «как с этим справляться», ситуация, тем не менее, может зайти в тупик. Родители стараются и стараются, ребенок чудит и чудит, период адаптации все никак не закончится, а эмоциональная усталость накапливается, превращаясь в истощение. Вот и закрадывается поневоле мысль: «А может, и не надо ничего этого? Мне плохо, ребенку плохо… Может, отдать его, да и прекратить эти мучения?»
- Причиной возврата может быть и изменение состава принимающей семьи: « Одиннадцатилетний Владик прожил в семье опекунов три года, когда его приемные мама и папа развелись. Оказалось, что Владик вполне устраивал обоих как «ребенок в семье», но вот поодиночке никто из них не захотел брать на себя ответственность за воспитание мальчика. Владик снова оказался в детском доме».
- Практически нет шансов у новой приемной семьи в том случае, если родители, принимая ребенка, руководствуются желанием «попробовать». Такие родители живут, все время как будто «примериваясь», приглядываясь – «достоин» приемный ребенок того, чтобы его оставили в семье, или «не достоин». Подобная установка не может не влиять на ребенка – он постоянно чувствует, что проходит «испытание», и понимает, что может испытания не выдержать. Нервы напряжены, поведение становится все хуже, требования родителей все строже. Не выдерживая напряжения, ребенок срывается то здесь, то там. Приемные родители получают «доказательство» своей правоты, и отводят «виновного» в детский дом со словами «мы тебя предупреждали».
- Нельзя обойти вниманием такой феномен как «подростковые возвраты». И вот у ребенка наступает переходный возраст – период, когда даже самые благополучные, «свои» детеныши порой становятся грубыми, дерзкими, неуправляемыми. Не всем родителям удается с пониманием отнестись к такому «превращению», для многих семей период взросления ребенка становится настоящим испытанием. Приемным родителям приходится вдвойне тяжело, ведь, кроме обычной родительской растерянности, они могут испытывать и отчуждение, и непонимание, и даже страх. Приемному родителю достаточно легко попасть в ловушку «мой ребенок так бы не поступил», в его душе всплывают страхи «дурной наследственности», забытые и задавленные когда-то давно. В случае если замещающей семье не удается преодолеть негативные чувства, подросток оказывается в детском учреждении.
- Всегда ли возврат ребенка из семьи происходит по инициативе взрослых? Иногда, отправляя «не прижившееся» чадо из семьи на казенные хлеба, приемные родители говорят, что «ребенок сам так захотел». Действительно, бывает так, что приемный ребенок, особенно в подростковом возрасте, говорит родителям, что «не хочет с ними жить», и даже настаивает на том, чтобы его вернули в детский дом. Как правило, это связано с тем, что отношения не сложились, в семье царит напряжение, и ребенок, чувствуя себя «нежеланным гостем», просто опережает события, озвучивая то, что витает в воздухе.
Поэтому, при принятии решения взять в свою семью ребенка не стоит действовать скоропалительно, находясь под впечатлением от увиденных в детском доме детей, только из жалости. Задумайтесь о возможностях и ресурсах своего здоровья, о том, кто сможет вас поддержать в трудный момент, и как вы будете справляться с возникающими проблемами. Особенно необходимо разобраться сможете ли вы принять личностные особенности ребенка, справиться со своими амбициями, если он не сможет усвоить все ваши правила. Успех зависит от вашей готовности принять ребенка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть самим собой. Ребенка нужно любить за то, что он есть, а не за правильное поведение, хорошие отметки, симпатичное личико или таланты.
Профилактика возвратов детей в детские учреждения
- Психолого-педагогического сопровождения замещающих семей, поскольку оно помогает семье быть устойчивой и эффективной, ведь целью сопровождения является оказание психолого-педагогической помощи в создании благоприятных условий для проживания и воспитания ребенка в замещающей семье с целью его успешной социализации. Помощь в воспитании приемных детей, создание благоприятного климата в замещающей семье в период кризиса и коррекцию межличностных отношений, а также обеспечение замещающей семьи информацией по вопросам социальной защиты.
- В трудных ситуациях замещающим родителям часто помогает просто знание о том, что сложности неизбежны, и редко какая приемная семья их минует. «Начинающим» приемным родителям обычно очень помогает общение с более опытными «коллегами» - родителями «со стажем» - они и выслушают, и совет хороший дадут, и просто по-дружески поддержат. В особо сложных, тупиковых ситуациях не стоит пренебрегать и помощью специалистов – иногда визит к детскому или семейному психологу помогает сохранить семью, не совершить безвозвратного, разрушающего жизни шага.
- Пусть не покажется вам этот вопрос странным. Мы можем говорить на одном языке, но плохо понимать друг друга. Для ребенка, переживавшего различные психологические травмы с раннего детства, очень важно принятие со стороны приемных родителей и других членов семьи. Чтобы показать ребенку, что ты его принимаешь, лучше всего и говорить с ним на так называемом языке принятия. Одну и ту же мысль можно выразить как на языке принятия, так и непринятия. Например, на языке принятия мы оцениваем поступок, а не личность ребенка: оценка поступка («мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками») и оценка личности («ты очень жадный мальчик»). Говорим с ним на «временном», а не на «постоянном» языке: временный язык («сегодня у тебя это задание не получилось») и постоянный язык («у тебя никогда ничего не получается как следует»). На языке поз и жестов, с помощью улыбки, взглядов, интонации мы также сообщаем о принятии и непринятии ребенка. Рассмотрим часто встречающиеся ситуации нежелания ребенка выполнить просьбу (задание) взрослого. Они создают для приемных родителей наибольшие трудности в воспитании. Взрослым нередко хочется, чтобы дети беспрекословно выполняли их приказы и поручения. Дети начинают выражать претензии, а мудрые родители должны вывести ситуацию из зоны конфликта.
- Говорят, все можно «покрыть» добротой. Но приемные дети на ласку часто отвечают еще большей агрессией. Слишком добрым тоже нельзя быть? Как найти середину?
Во взаимоотношениях обязательно нужны рамки, особенно если ребенок агрессивен. Какие-то вещи нужно строго пресекать. Но при этом нужно всегда помнить, что ребенок в таком поведении не виноват. Скорее всего, виноваты люди, которые когда-то показали ему такой способ общения. Но даже их мы не должны винить. Какими бы плохими не были кровные родители – они ими останутся. Есть такой миф у приемных родителей: они часто думают, что заменят полностью родных маму и папу. Конечно, в чем-то они заменят их, но как бы то ни было, у любого ребенка есть родная мама, которая его родила. Он все равно ее любит. И совсем не надо в сердцах упрекать бывшего «детдомовца»: «Я тебя взяла, а ты, неблагодарный, так себя ведешь!» На самом деле, дети нам ничего не должны, и это надо твердо помнить. Ни в коем случае от них нельзя требовать любви к себе. Часто родители подвержены стереотипу: мол, сейчас я его, бедного, возьму, помогу ему, а потом он будет мне так благодарен, в старости обо мне позаботится. Однако жизнь сложнее наших планов. Никакой отдачи вообще может не быть, и нужно заранее быть к этому готовыми.
Заключение
По статистике, возвращается в детские учреждения от трех до десяти процентов приемных детей. «Много» это или «мало», трудно сказать. Это просто цифры, но за каждой цифрой стоит человеческая трагедия. «Неудавшимся» приемным родителям редко удается забыть приемного ребенка. Можно отдать ребенка, но невозможно «отдать» ни душевную боль, ни чувство вины, ни воспоминания о лучших и худших моментах совместной жизни. Для ребенка же, которого «вернули», это становится очередной травмой, очередным подтверждением того, что «никому нельзя верить». Один разрыв с близкими, другой, третий – и душа постепенно черствеет, теряет способность любить. Становясь взрослыми, «отданные дети» боятся вступать в близкие, доверительные отношения, боятся заводить семью, не хотят иметь детей – зачем, ведь ребенком быть так больно и страшно.
Можно ли как-то предотвратить возвраты детей из приемных семей? Однозначных «рецептов» нет, но есть своего рода «правила», следуя которым, приемные родители могут помочь самим себе и своему будущему приемному ребенку. Весьма полезным, оказывается, пройти подготовку в школе принимающих родителей. Хотя многие порой относятся к таким школам как к «лишней трате времени», тем не менее, хорошая школа позволяет узнать много нового, и взвесить свои собственные силы. Иногда люди, прошедшие школу, говорят – «мы поняли, что не сможем стать приемными родителями». Ведь лучше честно сказать себе «нет» до того, как ребенок придет в семью, чем потом мучительно сожалеть о сделанном.
Соответственно, профилактика преждевременных возвратов заключается в следующем:
Общефедеральное видеоанкетирование всех воспитанников детдомов, независимо от возраста и диагноза.
«Дни открытых дверей» по честным правилам – то есть (а) без предварительного отбора детей «на показ», (б) не реже раза в квартал и (в) для всех желающих жителей района или города, не только слушателей школ приемных родителей или обладателей заключения о возможности быть усыновителем, опекуном или приемным родителем.
Изменение процедуры независимого медосвидетельствования воспитанников детдомов таким образом, чтобы приемный родитель мог запросить освидетельствование ребенка (а) в любом медучреждении по выбору приемного родителя (причем этих медучреждений может быть и несколько – допустим, до трех, - если состояние ребенка требует оценки узких специалистов), (б) у специалистов (допустим, общим количеством до пяти) по выбору приемного родителя и (в) в присутствии приемного родителя.
Устройство комнат гостиничного типа при организациях для детей-сирот, особенно в домах ребенка для детей дошкольного возраста, чтобы кандидаты могли получить опыт ежедневного проживания и ухода за конкретным ребенком, еще раз оценили свой выбор.
Знакомство с ребенком только в условиях группы, с возможностью наблюдения в группе и сравнения с другими детьми, с правом «переключиться» на другого ребенка без объяснения причин или избыточных формальностей.